Повесть о Настоящем Мужчине

Нравятся мне наши девушки и женщины! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на личики макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а уж в постели - как заведенные! Просто чудо, одним словом. Но есть у русских женщин один недостаток, который, несомненно, перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток – вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине. Наверное,каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах мужиком сталкивался с этим чертовым мутантом

"Не плачь – Настоящий Мужчина так не делает!" 

"Не играй с пиписькой – Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!"

"Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!"

"Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее…

Я подозреваю дорогие коллеги, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ушлые американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с рожи, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы он, подлец, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, чтоб тебя, только о нем и говорят, но никто его толком не видел. А вот реальных проблем в нашей жизни многовато происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, например,  мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого идиота – алканавта, как твой папаша драгоценный, зачем только я согласилась с ним тогда…! Главное, хорошо учиться и не спать с мужиками до тридцати лет. А вот подмышки, лобок и ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное не гладкое тело, а высокие чувства!". Что происходит дальше – вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бабцами.

Или, допустим, выносит баба  мозг тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что происходит дальше – опять-таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по лицу и по заднице (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…А этот чертов Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе задницу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают великие безумства и подвиги. Но когда усталый герой, от которого балдеет полмира, падает в свою кровать, что он слышит?"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"

Да, друг, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А чего ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин  по-другому и быть не может…

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь – двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… Вперед, вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом… I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, заметьте - всегда и всем чего-то должен. И уделан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из заднего прохода не повалит.

Но теперь все изменилось. Теперь я, прощу вас учесть – очень сильно отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а пить пиво и рукоблудить на главную героиню фильма «Касабланка». Ингрид Бергман, кажется…. Я бы не прочь доставить и ей удовольствие, жаль, что скончалась, бедолага, двадцать лет назад  Женщинам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, сексом занимаюсь только когда самому захочется. Когда барышни звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них мочатся и падают в обморок с перепугу.
А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачке ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже совсем не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый приколист

И вот еще! Соратники, если встретите Настоящего Мужчину – не трогайте его, он мой!
  — Soilman , 24.09.2004